Lost Child

早上好像所有的一切的消失殆尽的自己无法卸载attitude完全的爆发出来，似乎它还是始终要选择我，让自己知道那些无法改变的事实：我讨厌这份工作！

不愿意去想自己的生活是什么样子的，朋友？娱乐？emotion?他们都在那里，真想跑到天台用力的大吼，一切为什么会是这样，我要怎么逃离？

 这次我要找到出口。

 

 

旋律一步一步的爬上顶端，将哀愁挥到极致，让感情爆发，也许这就是将悲伤美丽的方法。

 

No Air.

妈妈打电话来说了一些我必须承担的很多事情，让自己感觉事情变得更加的无法掌控。 或许是现阶段的无法接受，至少自己心里在逃避，想办法说服妈妈，时间还没到，一切只能是空谈。可，无法忍受和爸爸妈妈相聚这么远，出口，在那里？

 

 

Orange Love

　　一场倾盆大雨的宿命相运，转动两人的生命，火焰般的爱情游戏，飞蛾扑火也愿意...

　　倾盆大雨那天，他和她跳上这班电车。他，年轻帅气的摄影师，头发凌乱，穿着一件沾血外套。她，红发美女，肩背沉重大提琴，音乐学校里的梦幻乐手。两人同样赤脚，深受彼此吸引，立刻坠入情网…就像寻常爱情故事的开头，然而不寻常的才正要开始。

　　爱得火热的俩人决定开始同居生活，首要的就是找个舒适的小窝，他们在报纸上发现一则出租广告，上面这么写着：‘市中心公寓免费出租，限真心相爱者。规则一，不准与外界联络，没有电视、电话、呼叫器，完全与世隔绝；规则二、你们要一起住，游戏只限真正需要彼此的人。’

　　这位生了重病的怪房东定下游戏规则，要情侣住进这栋奇怪的公寓，只要通过考验，在房东死前不与外界连络，证明彼此相爱的真心，就能接受该栋公寓与大笔遗产...

　　爱的每分每秒都离不开对方的两人，于是决定搬到这个与世隔绝的公寓，剪掉电话线、拆掉门铃、切断所有对外联系，创造属于两人的爱情密室，从现在开始，一切仅靠对彼此的热情维系。

　　然而一天，门外传来阵阵急促敲门声，外头的花花世界提醒这对恋人它的存在，他们的爱情将能战胜一切吗？这一刻他们又是否能放手，让对方离开这个秘密花园？

Orange Love,感觉梦一般的爱情，感觉绝世的爱情。梦幻迷离。

“只有我俩的生活里，你会爱我多久？” 

 

 Do-Re-Mi-Fa-So-La-Ti-Do

 爱情，友情，亲情，散漫了青春的每个角落。成长的辛酸和甜美，在五线纸上跳跃。

　　戴上可爱笨重的恐龙面具在主题游乐场里招揽客人的尹贞媛(车艺莲饰)却惹来了素为相识的申恩奎的嘲笑，为了报复，她故意把可乐洒在了后者的身上……急 忙逃跑回家的贞媛发现刚搬来的新邻居家的儿子正是恩奎！由于当时戴着头套穿着弯偶衣服，所以恩奎不知道泼可乐的是贞媛。热爱音乐的恩奎和朋友们组建了名为 “Do-re-mi-fa-so-la-ti-do”的乐队，二人渐渐相互有了好感。当美丽的爱情发芽的时候，出现了连连波折，首先是乐队的成员兼恩奎的 好友姜熙元(郑义哲饰)，他是与贞媛颇有渊源的人。多年来，熙元和贞媛青梅竹马快要走到恋人的阶段，却因为贞媛揭发了撞人逃逸的肇事者熙元的父亲而使后者 家庭破碎，使得熙元耿耿于怀并与她绝交。而好不容易将熙元的心结打开，重新面前好友恩奎和贞媛相爱的事实后，恩奎却在一场意外中失去了记忆，忘记了自己与 贞媛爱的约定。为了将恩奎的心唤醒，贞媛和一班好友们精心筹备了一场特别的演出……

 

不知道为什么会那么的不想睡觉，有一种困惑在心底萦绕，无法释怀的闷着。试着找朋友述说，却被朋友的压力送了回来，不断在给朋友勇气鼓励，让他继续他选择的生活，自己却对自己无能为力。

一个多月没有一天的休息，这样的工作让自己更加的消瘦，看着镜子中的脸，不时的回想毕业后第一份工作时拍的照；对自己说老了的时候，其实是一种承担，承担一些自己成长中的代价。有时候觉得可笑，二十五岁了，却一直在说成长，是时候说成熟了。

已经是第二次出现身体的不适，焦虑中任其发展，还是年轻让自己继续了下来，一切是不适慢慢的消融，有点后知后觉。期间不愿打电话给家，我唯一能依靠的港湾，害怕听到他们的声音，我会崩溃，无法抑制的崩溃。

对这份工作挣扎中给自己底线八月，自尊心已经在最低限下与香港同事交流；最近ZD分子在扰乱圣火传递，他们会当人体炸弹吗？

一直听着I Stat In Love,一遍一遍的耳边重复，依旧的那么好听，stay是时间问题，其实可以永远，因为记忆无法逾越，曾经会变成永远，只是用另一种方式。

一切都要继续，改遗忘的，遗失的，痛苦的，快乐的，都会被埋在某个地方，等待再次悲伤的忆起。

虽然I Stay In Love最新曝光的只是最后高潮30秒的高音部分，虽然没有完整的听到这首歌，但是这个三十秒让我对Mariah Carey的新专辑的期待值达到了最高，一切的一切一切都向着神话的阶段在给羊羔们惊喜。

 

我的生活中不可能没有MARIAH!

左边，我居然喜欢上了杨丞琳的歌，即便这个逻辑有点不知所云的荒唐。可这个世界上就是有那么多荒唐的事情，让你混乱的接受着，不知所措。

做一些自己本根的事情，不去施舍的释放自己不应该的那些个情绪，很多事情可以很简单的进行；想着改变，却发现自己年龄数字的增加，让一切被刻录，只好妥协的让自己找一个点来完成最终的梦想。

一直想着大学时看的《天下无贼》，甚至有点怀念，一种很奇怪的感觉。怀念故事开始时候那重重的吸引力。这么些年，那样的感觉消失殆尽。或者说很多感觉，很多怀念。真的不曾发觉，我可以这么的遗忘，一旦开始怀念，那些所有的记忆洪水般的卷来，给自己一个无法解脱的呼吸。

其实那些决定，像泡沫般的无法长久的让自己去虚幻的美好，隔着很多无法释怀的空气，让自己回到原点。这些“其实”,“如果”长久的站在那里，自己困难的难圆那些所有的梦 。左边和右边，那么近又那么远。

发现自己很是不会组织词藻，只是去看了一场演唱会，却不知道怎么样来述说。像是一个急着回家的孩子，忘记那一天的所有，只是吐出“我去看了张学友的演唱会”这几个字。我真的失去了很多。经常说这些话语，不是自己矫情，只是对自己懒惰的不去积极，怀恨在心，其实可以更好，却一再的让自己悔恨。

工作让自己压力太大，夜里无法入睡，记忆力减退，黑眼圈加重， 无法积极的面对很多问题。想找人述说，自己却在自怜中无法开口，有勇气的时候却发现没有谁可以让我开口。如果谁能向我伸手，他就是我的救命草，能带回我的生活的救命草。

07年，回忆其实可以很简单，我哭过，苦过，恨过，失去过。我想从别人的口中听到我的成长，听到我不再是一个小男孩的词语，可是谁可以对我说，还是我会对我自己说？我不知道，我不知道。我甚至不想长大，好久好久没有说这句话，怀念的却是那么的深。太迷恋过往，我有些无药可救的轮回，幽兰的情绪似乎根深蒂固的像参天大树牢牢的扎在心底，无法摆脱。

如果回忆，我可以写很多东西，我甚至可以想象陈诉那些过往词藻的凌乱和无助，索性依旧放在心里面，让它滋养那棵参天大树。

右手不的背刀子，碾子，瓶盖不段的伤害，三处伤口依然暗红， 希望，希望快点好起来。

 

 

想放下一种潜在的本能，却无力。痛苦和焦虑同时混合在烈日下，欲爆的心。

自己在折磨自己的时候，焦虑在无形中识破自己最脆弱的神经，猛烈的啃食，而遗忘却不时的来玩弄；没有悲观的去想那些绝望的事情，对生命我很贪婪的自私着，对那些席卷而来无法对抗的毒素，我努力的抵挡着。却又一次又一次的侵蚀。

我的世界无人能懂，我的言语无人会听。我的骄傲被他们无形的碾碎着。痛恨的咒骂着。我努力的去站立。我就是这么壮烈矛盾着的人，想的越多，痛苦的越深；其实可以不必要去想圣诞，却在寂寞的催促下唤起了孩童的心境。只是想快乐，却找不到它。只能不听的用微笑来伪装自己；而且开始害怕自己慢慢的开始失去那么多自己很是珍惜的东西，不愿意去想，只是害怕痛苦的更深。那一句说了无数遍的安慰，却在节日中无法让自己安静的入睡；想找人说话，却没有信心能有人安慰，祝福的短信已经发遍，却希望能被别人想起。

对自己说，新年快乐！

 

情绪总是会被香港的同事扰乱，气愤的无法解脱，没有去想什么辞职，这是一种很奇怪的念头，持续在工作的崩溃边缘。除去客观原因，那些情绪上老毛病已经愈合很多，却无法摆脱残酷的现实。但是却一直有种孤注一掷的狂想在年轻的自豪感下疯狂的蔓延。

其实，我没想象的那么年轻，只是在一群中年人中凸显着自己的这份骄傲。可明年我离30更近了，那一种无法脱离的漂流感却一直让自己无法和同龄人在安定的谈论中加入些什么。谈很了解我，说着自己安家的想法的时候一直没问我任何有关的问题，听他每次见面时候对以后日子的絮叨，以及时不时冒出的那些老同学的情况，我庆辛有他陪伴在外打工的日子，不至于加深一个人时候的寂寞。

去了博客中国，有了想念，看到炽热的冰写的TAO突然感觉好像什么东西都不会在原点一直存在下去，总会在刹那的时候让你手足无措的接受新的一切，对怀旧的惩罚，一切都会消失。想念4年在博客中国的日子，想念，真的想念。

自己的体重一直在115之间徘徊，一种妥协的说着长胖点，却一直消化着本已经知的垃圾食品，我的孤独真的可以用食物在填满。大口的咀嚼，空空的脑袋，疯狂。我想着一个人能更多的享受寂寞，却无法努力，我只有我。谈说我需要努力的一点点的改变，我总会叹气，怎样的改变让自己高兴起来，我知道，我也无从知晓，就让我混沌吧，混沌的痛恨自己。

 

 

有些东西被破坏了，心里的阴霾在成长的痕迹下消失的很快。现在这样的状态有些慢慢的喜欢，或许我现在的生活不得不接受那些我不想去接触的东西，难免的一切强加的去融化。

Blogcn那个家因为工作的原因许久都没有心境去更新，好不容易有了时间写了一篇，却有了一些无法让自己接受的留言，索性关闭，

好了，来这里了，希望有个新的开始，一切都会好起来。

有些东西确实是谈了，就像云朵，结果的无法扭转。

对季节毫无记忆存储，这两三年的东跑西跑，
让我无法把它和时间融合。
妈妈已经不像在上学时候打来电话嘱咐注意加衣，
或许她的儿子已经长大了，
该牵挂的不只是这些了。
爸爸说看到小侄女，让他想到我的婚事，
第一次这样的提起，我却没有那么的感觉突然，
只是会感觉他们这以年下来一定又老了很多。
想想今年过年，看到他们，感觉不一定是期望已久的家的温暖。
还有那一缕缕白发。

工作的事情依旧心烦并麻木着
麻木的真的真的让自己失去了很多，
除了累到无法自拔时候的叹气，
我没办法找人倾诉，
Atan说我们都要过的比别人NB
可我感觉自己现在一点力气都没有，

我真的不适合一个人住。

心底的东西其实在由时间怎么的淡去，当听到彼此的声音的时候
一切在絮叨现在生活的时候仿佛又回到了过去，
只是放下电话，似乎回去只是那么短短的几分钟；
过去的都成了自己孤独时温暖的记忆，
一去，真的不复返了.

真的，我只是想让你记得我，
没有联系，我可以想你。

sandys 07 live

 

A Mei的《爱的力量，10年情歌最精选》慢吞吞的下了足足有4天，到现在已经到了百分之九十七，但是终究会下完的的概念却一直无法完整，只是再次证明了自己的稀少的耐心。Mei开始了十年的巡回演唱会，看新闻，她又为张雨生在舞台上流泪，10年，无论怎么想，都是那么长的一段时间，可以有很多在这两个数字里隐藏，只是Mei选择了，或许是注定，一种成功的注定。

谈生日，去吃饭，给他一条珠链为生日礼物，是求佛求回来的。他很高兴，看的出。我依旧默默的在他们说笑中闷闷的吃着，时不时谈关心来说让我吃这吃那，其实他应该知道，这样的场合，我应该是怎样的状态，只是不想让人太操心。K歌的时候，没有MEI的新歌，便拿了一首又一首的慢拍的老歌一个接着一个的唱着，或许状态不对，或许包厢里面奇怪的味道让自己迷失了过往的一切记忆，对所有的感觉，我麻木了。

或许是因为半年的如机器般的工作让自己迷失了许多，甚至那些本不该遗忘的，我却要在焦急中努力寻找。我害怕会将所有是以往遗忘，变成一个我厌恶的人。害怕着，却贪图着懒惰的安逸。

没关系，我可以一个人很安静的拿回过去。

想想，这半个多月有什么值得去记的。那个美国客人？她只是一个客户，她有她的利益，对我再好，也只不过是让你多帮她干点活，这样想，其实很简单，很简单的交流。天气？突然很冷，突然很干燥，穿了最长时间的短袖，怀恋了最长时间的秋天，却跳过，突然的就那么想家，想已经回家的姐姐和小侄女，我在家，爸爸妈妈应该是最快乐的时候。还有三个月，等吧。

感觉这样写像是在日记本上记录生活的状态，有那么些些的不一样，也有些写怪，呵，也忘记了多久没有碰那些日记本了。就让它帮我回忆吧。

早上起来晚上的余凉依旧围绕，已经加了件背心，却还是感觉冷冷的。
不知道怎样定义这样的秋天，只是觉得，
是一个人的秋天，
没有家人嘱咐，没有朋友的提醒，只是冥冥中感觉那些些的异样。

一个人，对，一个人就这么的过了。
这样的坚持下来，只是觉得有些时间可以去阻止，
我想，快到了吧。

很难去安抚那一丝不安的情绪，饿虎扑食般的去旋转着自己的时钟，
精神的虚脱拿事物来填补，有时候问自己，
怎么了
其实所有的一切都很简单，
去承认的时候，所有的都会在时间前消融。

我真的失去了那么些思绪。

晚上加班后回宿舍，走出公司大门口，
习惯的仰头，
看看天，看看那重重的灰色，
让自己简单的去放松。

其实已经决定了，这样的工作，让自己没有一丝激情，
不想让自己这样的老去，
虽然会有很多的代价，只是
我不想后悔。
有些事情我可以决定的，至少我可以让自己快乐。
这样不是很简单吗？